JOGUINHO DA MEMÓRIA MUITO BOM

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UM POUCO DO QUE ACHO PENSO O CASO SANTIAGO ANDRADE

Venho acompanhando o caso do cinegrafista da Rede Bandeirantes Santiago Andrade que faleceu depois de ser atingido por um rojão disparado por Caio Silva de Souza que foi preso hoje em Feira de Santana, onde estava escondido e assumiu que acendeu o rojão que matou Santiago e que fugiu porque tinha medo de ser morto por pessoas envolvidas com a manifestação.

Até agora eu só falei o necessário para entreter quem lê o site e quer pensar esta informado pois já acostumou a consumir esse tipo de noticia enfeitada. Hoje porem eu resolvi dar a minha opinião pessoa sobre o caso. Vamos lá então.

Não podemos e nem devemos dizer aqui que o rapaz não seja culpado, porem, a coisa tomou rumos já esperados das manipulações midiáticas como sempre nesse pais.

O caso de ter acendido e detonado o rojão é inegável, dai fico lembrado que o repórter fotográfico e o primeiro a falar sobre o caso disse ter visto ele tentando posicionar o artefato contra os policiais, coisa que deixou de fazer ao notar que estava sendo fotografado largando o foguete aceso virado para o cinegrafista e saiu correndo. Mais uma vez repito, ele esta errado, mais fico penado que não foi um caso premeditado contra o cinegrafista e sim em minha opinião um erro na execução do projeto.

Caso esse artefato tivesse sido posicionado contra a policia seguindo o projeto, não teria sido tão forte o impacto devido aos escudos da tropa de choque que protegeria os soldados, porem mesmo assim seria crime. Se o caso tivesse ocorrido como o panejado e os atingidos fossem os policiais sem ou com gravidade é possível que a mídia noticiasse que, um manifestante detonou um rojão após ser brutalmente atingido, ou ameaçado por policiais.

Se tivesse sido um cidadão comum o atingido, nas mesmas circunstâncias dos policiais, talvez e só talvez tivéssemos como manchete que um manifestante/civil foi erroneamente atingido por um objeto explosivo supostamente lançado por outros manifestantes.

O fato de a vítima ser um cinegrafista, ser da imprensa – como eu também sou – não tornou o crime mais hediondo e o criminoso mais culpado. Ele esta sendo apenas usado como out-dor para as grandes mídias esculacharem o governo e a segurança pública que hoje já cambaleia.

Lembrei-me agora que antes do depoimento do fotografo a reportagem da Globo News foi categórico em afirmar que o objeto que atingiu o cinegrafista seria uma bomba de efeito moral da policia. No dia seguinte a entrevista do fotografo ao fantástico W. Bonner pediu desculpas em nome da G News.

Repito novamente: o crime aconteceu e aconteceria em qualquer uma das circunstancias que citei, porem, se a vitima fosse outra o desfecho seria também outro. 

Pessoas Negras Com Cabelos Loiros Naturalmente, é Possível?

Uma equipe de pesquisadores da Universidade de Stanford, nos Estados Unidos, decidiu investigar porque cerca de 10% dos negros que moram nas Ilhas de Salomão, que ficam no Oceano Pacífico, têm cabelos loiros. A curiosidade de Sean Myles, professor da instituição que esteve no país paradisíaco, deu início aos estudos.

Acreditava-se que a coloração nos cabelos poderia ser resultado da exposição solar ao qual os moradores se submetem ou até mesmo efeito da dieta local, rica em peixe. Mas as pesquisas revelaram que uma variação genética em um único gene dos negros que moram nas Ilhas de Salomão explica a característica que pode parecer incomum para muitos.

Os estudos mostraram que a variante é nativa da região e, portanto, diferente da que é responsável pelo cabelo loiro dos europeus do Norte. Os resultados foram publicados na revista Science e atraíram a curiosidade de diversos membros da comunidade acadêmica. David Reich, especialista da Universidade de Harvard que não participou no estudo, chegou a afirmar que os dados constituem ”um dos mais belos exemplos até à data do mapeamento de um traço genético simples nos seres humanos”.

O professor Myles coletou, com a ajuda de colegas, cerca de 1200 amostras de DNA. Um comunicado divulgado pela Universidade de Stanford esclarece que os cientistas ”andaram de aldeia em aldeia, explicando o que queriam fazer e pedindo autorização para recolher dados, com Myles falando o pidgin [um crioulo primitivo] das Ilhas Salomão”.

No país, se falam dezenas de línguas diferentes (o que faz da nação uma das mais diversas do mundo em termos linguísticos) e o pidgin é a mais compreendida por todos.

Atrizes Globais Viram Viúvas do STF

Todo individuo independente de cor, credo, religião e afins tem o livre direito de ser o que quiser.

E fazendo uso desse seu direito é quatro atrizes globais que estão no ar com a tramoia ´´Amor a Vida`` declararam-se hipócritas através do Instagram ao posarem de preto em sina luto. O protesto seria contra o STF que através do voto do ministro Celso de Mello a favor dos embargos infringentes (que adiará por tempo indeterminado o julgamento dos réus do mensalão) gerou manifestações em ruas de todo o país e protestos na internet.

Bom parando e pensando poderíamos até dizer ´´Que bom que essas famosas importa-se com o pais e mostram sua cara ao defende-lo``, mais acho que seria burrice nossa dizer isso simplesmente pelo fato de que elas não se representam e muito menos a mim. Representam apenas uma empresa suja e tão hipócrita quanto elas que usa de um espaço que é de concessão pública para realizar boicotes se dizendo moralista e tentando encobris o roubo que fez aos cofres públicos.

Se fossem essas senhoras de tão impoluta reputação e decência sairiam em defesa do governo que novamente foi roubado só que dessa vez não por políticos mais pela mão que as alimentam. Talvez seja por isso que não tiveram elas forças suficientes para levantar-se, pois possivelmente motim não esteja em seus contratos.

“Ontem estávamos conversando e tivemos a ideia de vir para o trabalho hoje usando a cor preta. O que está acontecendo é um absurdo, querem desmoralizar o STF, que é a última instância do poder e deve ter suas decisões respeitadas. Eu estou de luto pelo Brasil”, afirmou uma das viúvas do STF.

Ora, me reservei agora o direito de supor que se tivesse sido negado os embargos infringentes, teria sido feito justiça e essa mesma imagem poderia esta cheia de cores diversas. Então estariam fazendo festa? A ilustríssima senhora da lei do paragrafo acima quis afirmar que metade dos ministros estão corretos e a outra metade estão errados. Confiariam no resultado pela condenação, mas com qual subsídio pra formar tal juízo?

Olho Por Olho, Dente Por Dente e a Humanidade Ficara Sega

Na noite de ontem segunda feira 16/09, um adolescente de 15 anos de Umbaúba causou um verdadeiro estardalhaço no centro da cidade ao tomar de assalto uma motocicleta. Na tentativa de fuga ele foi barrado pela população local presentes à praça que o lincharam a ponto dele sofrer fraturas múltiplas.

No dia de hoje, terça feira 17/09, o Facebook esteve cheio de fotos e mensagens de repudio ao ato cometido pelo adolescente. Eu como cidadão sou contra ao ato dele, porém, vejo o ato do linchamento tão absurdo quanto o roubo praticado.

Eu sou Repórter do Portal Alarde e diariamente convivo com essas noticias mais cabem ressalvas a esse tipo de ato.

Por mais que o individuo seja um ´´vagabundo`` ele tem uma vida que foi igualmente desrespeitada no momento em que a multidão decidiu que todos ali era justos o suficiente para julgar o outro. 

A responsabilidade da segurança pública precisa se mostrar e se fazer respeitar sempre que a responsabilidade das famílias, do cidadão se faz distantes ou inexistentes.

Cada vez que um cidadão de bem tem o seu bem de valor levado, um individuo tem sua vida transformada para pior. Em alguma parte da vida desse individuo um erro dele mesmo, de seu irmão, do seu pai levou esse cara a ser isso que ele é hoje e fazer de nós quem somos hoje perante ele.  

Somos todos bons até que apareça um melhor, até que uma situação nos obrigue a ser igual ou pior que aquele a quem outrora julgamos.

Tome para si a responsabilidade do mundo em que vivemos e faça as mudanças mais necessárias dentro de si, ao seu redor. Ensine isso ao próximo e veja em um breve futuro o quanto tudo que você pensava saber, pensava ter como única e máxima certeza agora já não mais tem valor.

´´ ... De Olho Por olho e Dente Por Dente a Humanidade Ficara Sega ... ``. (Mahatma Gandhi)

Pense nisso.

No Dia Do Sexo Uma Galeria de Imagem De Sexo Animal

+ 18: Contem Imagens Improprias Para Qualquer Idade

Dedo Levantado é Sinal de Ofensa. Saiba Por Que?

Por causa de uma tradição cultural popularizada na Antiguidade - provavelmente herdada de um costume dos ancestrais do homem, ainda nos tempos da pré-história. Um grupo de antropólogos sustenta que o gesto é uma variação de uma estratégia agressiva de alguns primatas, que mostravam o pênis ereto a seus inimigos como uma forma de intimidá-los.

Mais civilizado, o homem teria substituído o bilau pelo dedo erguido para ofender alguém. Um dos primeiros registros escritos desse costume mal-educado aparece no ano 423 a.C., quando o poeta grego Aristófanes escreveu a peça As Nuvens. Em um dos diálogos, o personagem Estrepsíades faz uma piada comparando o dedo do meio ao pênis. Da Grécia, a ofensa chegou a Roma, onde era conhecida como digitus infamis, o "dedo obsceno".

No livro Gestures, their Origin and Distribution ("Gestos, sua Origem e Distribuição", sem tradução para o português), o zoólogo britânico Desmond Morris sustenta que o imperador Calígula (12-41) chocava os súditos obrigando-os a beijar seu dedo do meio em vez de sua mão. Uma tremenda humilhação. Com o passar dos séculos, a maioria dos países do mundo incorporou o gesto de origem latina - pode-se dizer que é um símbolo quase universal! Mas diversos povos encontraram outras formas criativas de mandar alguém fazer você sabe o quê.

Na ilustração ao lado, a gente publica um pequeno manual dessas ofensas. Mas o que explica que um sinal seja considerado ingênuo num país e ofensivo em outro? Para essa "transformação" acontecer, um grupo precisa estabelecer uma espécie de pacto em torno dessa forma de comunicação.

Em outras palavras, um gesto só é considerado agressivo se todas as pessoas do grupo entenderem e concordarem com seu significado. "Para evitar gafes e lidar com as diferenças culturais, hoje em dia as multinacionais fazem livros de comportamento. Essas publicações explicam aos executivos que viajam muito quais gestos eles podem ou não fazer ao visitar outros países", diz a antropóloga Rosali Telerman, professora da Pontifícia Universidade Católica de São Paulo.]

Fonte: Mundo Estranho

Olha a Cabeleira, Será Que é Bonitinha, Será Que é Porquinha!?

+ 18: CONTEM CENAS DE NUDEZ EXPLICITA
O assunto da sema nas redes sociais e na imprensa de modo geral foi as fotos da Nada Costa, isso mesmo, a Morena de Nos Salve Jorge que tinha dito antes que não mostraria sua perereca para ninguém alem daquele que iria penetra-la algumas vezes, esta de pernas abertas numa playboy.

VEJA A GALERIA DE IMAGENS NO LINK ABAIXO

Sendo isso um assunto irrelevante para muita gente - inclusive eu que mesmo vendo não poderei toca-la e isso me irrita tanto a ponto de eu querer cuspir - o que chamou mesmo atenção dessas publicações da quase mocinha de família é que todo esse furdunço deu-se devido a vasta cabeleira que a moça tem no meio da finas coxas. E Dai? pensei eu e logo em seguida como bom apreciador de vulvas - e do resto do conjunto - que sou lembrei me logo de outras madeixas pubianas avantajadas e resolvi juntar um montão dessas cabeleiras imponentes e mostra aqui para vocês.
porem prestem bem a atenção. eu quero em toca disso algumas respostas do tipo:

O que vocês homens acham dessas cabeleiras?

E as mocinha de plantão, vocês acham que isso é um ato de liberdade ou de imundice?

RESPOSTAS NOS COMENTÁRIOS POR FAVOR

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Minha Criança Interior (Antigamente) Trabalhou, Estudou e Não Morreu ... e a Sua?

A toda poderosa Rede Globo de Televisão exibiu na noite de ontem, sexta feira, 09/08, no programa Globo Reporte, que vai ao ar todas as sextas feiras uma reportagem em cima do tema ´´Trabalho Infantil``. Eu não tenho como discordar do profissionalismo da emissora televisiva no tocante a matéria. Ela conseguiu direcionar o foco dos telespectadores para onde realmente ela queria e nós já sabemos para onde.

A Arte de Capinar com Enxada 

O trabalho de crianças em nosso pais realmente existe e isso não poderemos e nem deveríamos nega-lo ao todo como algo vergonhoso que fosse, pois para mim não o é. Eu trabalhei quando crianças na roça da minha mãe mais sempre ela me resguardando o direito e o tempo de estudar. Creio que em meio período seria justo e de direito para que se ensine a responsabilidade aliado ao exemplo dos pais.

Vejo todos os dias em telas de cinemas, DVDs, telenovelas, CDs de Música e inumares formas de se ganhar dinheiro denominadas simplesmente como ´´Arte``. Vejamos o que diz o termo ´´Arte`` e o que entendemos do mesmo.

Arte (do latim ars, significando técnica e/ou habilidade)  ... O conceito de arte continua hoje em dia objeto de grandes debates, e permanece, a rigor, indefinido. A palavra também é usada para designar simplesmente uma habilidade ou talento especial, como a "arte médica", a "arte da pesca", etc ... .

MINHA CRÍTICA a tudo isso, a essas leis é a hipocrisia em alguns casos. Quando o menininho de 1 ano ou menos faz comerciais é arte, quando a criança vira ator ou atriz é arte, quando canta, vira atleta é arte, quando aprende a lidar com a terra é trabalho e por consequente crime de exploração.

Quem gasta o dinheiro da atriz mirim. dos pequeno astro da música? Esses Pais não seriam exploradores da arte alheia que só por ser arte é direito reservado e com pagamento garantido ao praticante da mesma e tão somente a ele é dado o direito de enriquecer com sua arte.

Não sou e nunca serei a favor de escravizar uma criancinha no trabalho, retirar dela a liberdade de estudar mais sou e sempre serei a favor do trabalho como forma de aprendizagem de valores agora já quase que perdidos na atual sociedade das 1001 leis.

Guia Oral Para Se Dar Bem

+ 18: Contem Imagens Proíbidas Para Menores Um presente do The Vice Guide to Sex and Drugs and Rock and Roll. Originalmente publicado em setembro de 1999.

Homens são péssimos em chupar xoxotas. Não porque eles não gostem, mas porque é mesmo muito foda fazer isso direito. Você tem que aprender. Chupar bem é a chave de quase tudo nessa vida (inclusive para ser bem chupado depois). Então, essa é a hora de dominar essa técnica. Assim.

O segredo pra chupar bem é ler os sinais. Você pode ser o melhor técnico em sexo do mundo, mas se não souber decifrar os sinais pelo caminho vai acabar perdido numa terra improdutiva de lábios vaginais até cair de exaustão, morto, com lágrimas de frustração escorrendo pelo rosto.

Pense na chupada como uma maneira de dizer, “Apesar de estar querendo te arregaçar por dentro, meus sentimentos por você são nobres”. Ao invés do “AAAAAI” que ela normalmente solta, como se tivesse vendo seu bebê ser atropelado por um caminhão, o cunilíngua gera um murmúrio mais “AIAIAIAIAI”. Mais ou menos igual à reação que ela teria ao receber uma massagem com frutas exóticas de um sheik árabe gostoso. Uma boa chupada equivale a mil anos de sábados consecutivos e parece uma daquelas propagandas felizes de telefonia celular.

Então preste atenção.

1) CurtaNão faça nada se não estiver a fim. Diferente de um boquete, uma chupada de xoxota nunca pode ser feita como um favor. Fazê-la sem vontade não trará bons frutos. Chupe como um porco chafurdando e várias mancadas serão perdoadas.

2) Não deixe a fonte secarUma xoxota seca é uma xoxota triste. Se seus dedos encontraram um ambiente seco, volte aos beijinhos e abraços por mais um tempo. Certifique-se de meter os dedos por entre os lábios. Às vezes o molhadinho fica preso entre eles, e uma simples intervenção é o suficiente para fazer o mel pingar.

Quando tiver certeza que está tudo bem molhado, dê umas batidinhas safadas ali com o dedo. Nada pode ser pior que ter pressa, então, antes de cair de boca, certifique-se de que ela está a ponto de implorar por isso.

Dica amiga: Seja como o Prince e ofereça seu dedo lambuzado para vocês compartilharem como um milk-shake com dois canudos.

Importante: Não vá queimar seu záp antes da hora enfiando o dedo inteiro. Isso pode acabar com qualquer expectativa da penetração. Lembre-se que 78% do prazer feminino está no tesão de esperar. Meter o dedo antes da hora pode acabar com o fogo.

3) Missão submarinaAssim que ela estiver espumando, é hora de descer. Mantenha os dedos longe dali e não toque em nada por enquanto. Se esfregue um pouco e mande uma chupada no pescoço como se estivesse se despedindo antes de ir viajar.

Apesar da tentação de puxar as cobertas por cima da cabeça enquanto você vai descendo, esta é uma péssima ideia. Fica quente pra caralho lá dentro e você não quer começar a sufocar dez segundos antes dela gozar porque quebraria o clima.

Comece dando beijinhos nos peitos e na barriga enquanto desce devagar. Só não vá se perder nas tetas – isso é algo que você já deveria ter feito antes de tirar as calças dela. Agora é se concentrar na barriga e nas coxas. Umas mordidinhas são bem vindas, mas o mais eficiente é começar pela altura dos joelhos e subir em direção à xoxota em um movimento lento, mas tenaz, como um tubarão. Lamba tudo, até chegar ao limite. Ignore o foco e repita o movimento na outra perna. Isso vai deixá-la louca de tesão e economizar um bom tempo de atividade oral.

Quando estiver pronto para a missão, pratique um pouco naquela dobra estranha ao lado dos lábios. Só não passe muito tempo ali, ou ela pode pensar que você acha que aquilo é a xoxota de fato.

Ela já deve estar morrendo para que você faça o que tem de fazer. Se estiver no caminho certo, ela vai estar gemendo e tentando forçar sua cabeça para o meio das pernas. Prolongue este momento até que ela esteja com olheiras e cara de quem não respira há 3 dias.

Dica amiga: Passeie com a boca pela região por uns cinco segundos antes de meter a língua. Se demorar muito mais que isso, ela pode pensar que você está enrolando por causa do cheiro – e é claro que todo mundo sabe que a filha da mãe cheira como uma panela de camarão fervido.

Importante: Nunca, de forma alguma, morda a xoxota. Se você não entende isso, desista e volte para a punheta.

4) Dividindo o Mar VermelhoPrepare o campo de batalha. Pentelhos são para uma chupada o que cáries são para a higiene dental. Você não conseguirá identificar todas as partes se elas parecerem a capa do That What is Not, do PIL. Uma dica quente é fazê-la separar os lábios com os dedos, assim a buceta se abre para você como um grande banquete. 

5) A entrada triunfalDê a primeira lambida bem devagar. É bom gemer também – mostra que você está curtindo e manda vibrações audiofônicas direto pra dentro. Comece logo acima do cu e continue até chegar ao montinho de pêlos. Faça uma série de seis dessas “Lambidas de São Bernardo” (bem devagar, uns quatro segundos por lambida) antes de partir para a ação. Este é um bom momento para descobrir que tipo de clitóris ela tem. Se for um muito sensível, ela provavelmente vai ter um chilique, indicando uma caminhada fácil. Se não houver reação quando você passa por ele, provavelmente ela é dona de um daqueles clitóris de ervilha e você vai ter trabalho até sentir uma tendinite na língua.

6) Chacoalhe o barcoChupar xoxota é algo tão delicado que pode te fazer sentir meio viado. Se você está cansado de bancar a bailarina, vá direto ao ponto. Descubra quanta ação o clitóris dela aguenta sem deixá-la desconfortável e mostre quem é o comandante. Afinal, o Sr. Esquivo é exatamente o que faz da arte de chupar xoxotas algo tão difícil. Ele é cercado de lábios e, mesmo depois que você o encontra, qualquer pressão pode desviá-lo do centro e, de repente, você estará dando ao canal urinário a melhor vista da sua vida. Imagine o clitóris como sendo um tumor dentro de uma pilha de lóbulos de orelha. Quando você separa tudo, ele é o aquele mais durinho. Uma vez que sua língua achar o dito cujo, chame por reforços. Use seus lábios para abrir caminho entre os dela e foque toda a sua atenção em isolá-lo. Uma vez localizado, castigue-o por ter tentado se esconder. Seja traquina e bata-lhe na cabecinha. Mais depois.

Dica amiguíssima: A melhor maneira de estimular o clitóris é correr sua língua inteira por ele depois de isolá-lo dos lábios. O 'capitão' deve sentir a textura inteira da língua toda empurrando seu corpo e seu barco.

7) Identificando o tipo de clitórisDepois das lambidinhas com calma, é hora de começar a festa. São dois os tipos de clitóris: os que curtem uma pegada forte e os que não. Este último é tão ruim quanto um pau de dois centímetros, então você deveria vazar o quanto antes.

Dica amiga: Clitóris vêm nas mais variadas formas, tamanhos e sensibilidades, o que não quer dizer muita coisa. Todos eles querem ser tratados com carinho no começo, e a única coisa que vai te dizer se você vai poder acelerar são os sinais. Isso é impossível de ser ensinado, mas faça seu melhor. Tudo o que podemos dizer é que uma convulsão significa "pegue leve" e gemidos querem dizer "manda bala".

8a) Clitóris que precisam de um bom trato
Esses são os mais legais, porque você pode ser criativo. Finja que sua língua é o policial mau e o clitóris é o assassino do seu parceiro. Separe-o dos seus amigos (os lábios) e chupe-o pra dentro. Agora ele é seu. Mantenha-o ereto criando uma câmara de vácuo na sua boca. Espanque o safadinho na cabeça com uma linguada. Ele não vai confessar nada porque é um clitóris e não faz ideia do que você está falando, mas dê-lhe uma coça de qualquer maneira. Depois de algumas prévias e turbilhões circulares, espanque-o como um boxeador treinando numa pêra. Se ele começar a se assustar como se fosse demais, alivie no interrogatório e volte para as lambidas de São Bernardo. O vácuo é um grande jeito de levá-la ao orgasmo, mas às vezes pode passar do ponto, então reveze entre movimentos circulares e penetração linguistica.

Quando estiver chegando perto de desvendar o caso, volte à câmara de vácuo e linche o suspeito. Cima-e-baixos são geralmente os croques mais eficazes, mas sua língua vai ficar menos cansada se você alternar com uns direita-esquerda. Quando sentir os tremeliques, é isso. Fique nessa, repetindo. NÃO tente ser criativo. Você está na cara do gol e não é hora de mudar o esquema tático.

Dica amiga: Para manter o ritmo, tente mentalizar um mantra que siga o movimento da sua língua, do tipo indiano mesmo (hi-yi-yi-ya, hi-yi-yi-ya, hi-yi-yi-ya). Qualquer ação incompatível pode acabar com tudo, quebrando o clima ou pelo menos retrocedendo em alguns minutos, o que é ruim para o moral.

Importante: Continue por bons segundos depois do orgasmo. Lembre-se de que nada acabou até que mãos cheguem de cima e tirem você de lá. Se ela for do tipo orgasmos-múltiplos você vai ter que seguir em frente até que tenha completado todo o procedimento umas quatro ou cinco vezes. Se não souber o que fazer, apenas continue mandando bala até que as mãos mágicas apareçam e façam-no parar.

8b) Clitóris que não
Alguns clitóris não querem ser separados e agredidos. Esses são os mais chatos e precisam ser tratados com carinho. Nesse caso, banque o São Bernardo até ela gozar. Simples assim. Se começar a ficar de saco cheio, tente dar uma escapada por algum outro caminho. Uma boa maneira de variar é pronunciar diferentes letras do alfabeto com a ponta da língua. Estamos falando de uma boa meia hora, o que pode ser problemático. Se você aguentar tudo isso e ela não gozar, você vai acabar de mau humor, então se for muito trabalhoso, siga em frente. Pelo lado positivo, ficar lá por trinta minutos é uma coisa que poucas pessoas têm paciência para fazer, então espere por uma bela recompensa quando aquela 'semaninha' chegar.

9) A conclusão
Assim que acabar (serviço completo), ela vai querer você fora de lá na hora porque aquela região é muito sensível. Ao invés de sair, ponha a língua pra fora e lamba tudo como um tapete empapado e espesso. Certifique-se de não mexer nada para não machucá-la, apenas deixe sua língua descansar por lá como uma arraia por volta de trinta segundos. Depois levante e limpe sua cara como um pirata. Isso vai te dar um bom minuto pra botar a camisinha e sequestrá-la dos aposentos do príncipe Mohamed Mohamed Saddat para a cabine do seu F-15.

EXTRA

1) Eliminado
Se duas mãos de repente caírem do céu e começarem a puxá-lo, você acaba de ser eliminado. De qualquer jeito ela vai falar que nunca goza com oral, mas a verdade é que você chupa mal pra caralho. Apenas dê a ela uma boa trepada e entenda tudo como um aprendizado. Mais tarde você vai poder perguntar onde errou pra poder fazer direito na próxima vez. Se você for muito ruim, vale pedir por uma narração em tempo real. Um pouco do bom e velho "devagar-você-tá-indo-muito-rápido-isso-aí-continua-isso-aí-mesmo-perfeito" pode transformar qualquer cabaço do linguado em especialista.

2) O tira gosto
Nada mantém você tão no controle do jogo – e faz ela gozar tão forte – quanto uma lambidinha no meio da transa. Desatracar pode deixá-la meio confusa, mas é uma ótima jogada para todos vocês, ejaculadores precoces, pra dar uma desacelerada e lembrar o clitóris dela que ele é importante. Se, passados alguns segundos, ela não se mostrar muito feliz com a ideia, saia pela direita dizendo que não conseguiu resistir. Aí desista e volte à lapada.

Dica: A não ser que você curta o gosto do seu pau coberto de látex, mantenha o tira gosto na região acima do clitóris e fique longe do buraco.

3) Os fundos
Dedos: Se o caso é o de uma megera suculenta, ela talvez vá querer alguma coisa no rabo. O polegar é a melhor opção, mas lembre-se que esta é uma atitude atrevida e que deve ser guardada para o final. Se por acaso você estiver tentando o fio-terra na melhor das intenções, tente fazê-lo durante o orgasmo. Se isso não estragar tudo, você vai ter uma reação pavloviana aos seus dedos pelo resto da relação.

Buraco: Não vamos tratar da lambida na escotilha nessa matéria porque se você já está nessa quer dizer que você já está num nível muito mais avançado e deveria ser um doutor em bucetas há anos.

Bunda: Massagear as bandas é sempre bom. Existem cerca de cinco milhões de terminações nervosas na região, então apertá-las de jeito ou mandar ver nos tapinhas – enquanto lambe a xana – sempre vai gerar resultados instantâneos.

4) Dupla ação
Apesar de alguns idiotas dizerem que não, usar os dedos simultaneamente é um belo jeito de levá-la a loucura. Pense nisso como o crack do cunilíngua. 

5) Exaustão
A exaustão é a causa número um de uma chupada abandonada, mas existem vários jeitos para se evitar isso. Como dissemos, usar a língua como um objeto inanimado é uma bela maneira para descansar. Ponha-a ao máximo pra fora e tencione. Agora morda-a e mexa-a pela xoxota usando apenas seus músculos do pescoço. Outra saída é simplesmente usar seus dedos sobre o clitóris enquanto descansa a boca.

INFO: VICE